Hôn Nhân Như Một Trải Nghiệm Biến Đổi Bản Thân

KẾT LUẬN: Hôn Nhân Như Một Trải Nghiệm Biến Đổi Bản Thân

KHI ĐẾN CHẶNG CUỐI của việc viết cuốn sách này, tôi lại nghĩ về cuộc hôn nhân của chính mình, như tôi vẫn thường làm trong suốt quá trình nghiên cứu.

Tôi nhận thức rõ những thay đổi thể chất của sự lão hóa trên cơ thể mình: đầu gối phải của tôi đang cứng dần vì viêm khớp, và tôi đi bộ chậm hơn trước. Khi chồng tôi và tôi đi dạo cùng nhau — công việc chúng tôi làm hàng ngày — tôi nhận ra anh ấy đã đi chậm lại vì sự đau yếu của tôi. Dĩ nhiên anh ấy biết mình đang tập thể dục ít đi, nhưng suy nghĩ đó không nằm ở trung tâm tâm trí anh, và anh cũng không kỳ vọng tôi phải tỏ lòng biết ơn. Một điều hiển nhiên là anh ấy sẽ thích nghi với nhu cầu của tôi và cả hai chúng tôi sẽ cùng đi chậm lại.

Khi chúng tôi trở về nhà, anh ấy thường có vài việc gấp muốn giải quyết ngay, và điều đó hoàn toàn ổn với tôi; tôi biết nếu không làm xong, anh ấy sẽ không thấy thoải mái. Tôi cũng nhận ra rằng anh ấy giờ đây cũng ít linh hoạt hơn ngày trước. Vì vậy, tôi hoãn cuộc trò chuyện lại cho đến khi anh ấy hoàn thành công việc. Tôi không trông chờ một lời tán thưởng nào từ anh. Đây là sự cho - nhận của cuộc sống, và đây chính là bản chất của hôn nhân: giữ nhịp cùng nhau, không đi quá xa về phía trước và cũng không tụt lại phía sau.

Hôn nhân được tạo nên từ những điều nhỏ nhặt, và chính những điều nhỏ nhặt mới là thứ có sức nặng — cả điều tốt lẫn điều xấu. Những thay đổi nhỏ nhặt cũng bồi đắp vào nhịp điệu quan trọng của cuộc sống. Những tương tác đang thay đổi giữa chồng tôi và tôi là một phần của chương lớn này trong đời sống hôn nhân của chúng tôi. Chúng tôi đang xây dựng một cuộc hôn nhân lúc này cũng chắc chắn như khi chúng tôi còn trẻ, chắc chắn như khi chúng tôi trở về từ chuyến du lịch trăng mật và bắt đầu cuộc sống chung. Một ngàn lẻ một thay đổi trong mối quan hệ của chúng tôi, trong việc quan sát và điều chỉnh lẫn nhau, ngày nay chẳng có gì khác biệt. Trừ việc chúng tôi đã làm tốt hơn — chúng tôi đã có rất nhiều sự thực hành. Thật kỳ lạ, chính những điều nhỏ nhặt này — sự thăng trầm, trôi chảy của mối quan hệ — lại là điều mà rất nhiều cặp đôi không thể quản lý nổi.

Tôi khép lại cuốn sách này với những cảm xúc lẫn lộn giữa sự hân hoan và nỗi buồn. Từ những cuộc gặp gỡ với các cặp đôi trong nghiên cứu, tôi đã học được rất nhiều về việc xây dựng một cuộc hôn nhân hạnh phúc, vượt xa cả những kỳ vọng cao nhất của chính tôi. Tôi cũng học được về những khắc nghiệt của việc duy trì sự trưởng thành của bản thân và việc làm cha mẹ giữa những áp lực của xã hội hiện đại. Đây là một trải nghiệm tuyệt vời khi được dành thời gian bên những cặp đôi đang sống hạnh phúc, những người đã giữ vững tình bạn và tình yêu dành cho nhau cũng như cho các con của họ trong một xã hội mà ly hôn đã trở thành chuyện thường tình.

Những con người trong các cuộc hôn nhân tốt đẹp này không phải tất cả đều xuất phát với những ưu thế. Họ đến từ nhiều nền tảng khác nhau: một vài người giàu có, hầu hết ở mức khiêm tốn, và một số thì nghèo rớt mồng tơi. Một vài người may mắn có cha mẹ yêu thương nhau, nhưng phần lớn đến từ những cuộc hôn nhân của cha mẹ mà họ cảm nhận là bất hạnh. Hầu hết đều khao khát tạo ra một cuộc hôn nhân khác biệt và hạnh phúc hơn cuộc hôn nhân mà họ từng được nuôi dưỡng. Và ở điểm này, họ đã thành công.

Mỗi cặp đôi đã tạo ra một mối quan hệ phong phú về mặt cảm xúc, bền vững và được thiết kế theo đúng mong muốn của họ. Họ thẳng thắn với tôi về những niềm vui trong hôn nhân và cả những mảng mà họ cảm thấy bị gò bó hay thất vọng. Sự rộng lượng của họ đã dẫn tôi đến những tri thức mới có thể áp dụng ngay lập tức cho các cặp vợ chồng khác. Tôi chia tay họ với niềm trìu mến và lòng biết ơn sâu sắc.

Tôi sẽ nhớ những lúc tham dự các buổi gặp gỡ xã hội, nơi hầu như mọi người tôi gặp đều bồn chồn hỏi: "Cô đã tìm ra điều gì rồi?" — và rồi chờ đợi một câu trả lời ngắn gọn trong một dòng. Thật sự xót xa khi hết lần này đến lần khác nghe thấy hầu hết chúng ta đang lo lắng đến nhường nào và tất cả chúng ta đều khao khát một thông điệp sẽ cho chúng ta khả năng kiểm soát những khía cạnh thân mật nhất trong cuộc sống của mình.

Tôi cũng sẽ nhớ những câu trả lời cô đọng tuyệt vời mà tôi nhận được khi tôi xoay câu hỏi ngược lại người hỏi. Câu nói tôi thích nhất mọi thời đại: "Tôi có biết điều gì làm nên một cuộc hôn nhân hạnh phúc không ư?" — một phụ nữ vừa nói vừa cười lớn — "Một trí nhớ tồi!" Cô ấy có lý của mình. Chắc chắn, khả năng quên đi những thất vọng hàng ngày và giữ mắt hướng vào những vấn đề lớn là điều cần thiết để làm cho cuộc hôn nhân vận hành. Và thực tế, việc phân biệt điều vụn vặt với điều quan trọng là một trong những món quà tuyệt vời của khiếu hài hước. Không ai có thể phủ nhận tính hữu ích của sự hài hước trong việc làm dịu đi những căng thẳng của hôn nhân và việc nuôi dạy con cái. Nhưng sự thật là, không có câu trả lời một dòng nào cho câu hỏi điều gì làm nên một cuộc hôn nhân hạnh phúc.

Những Bí Mật Là Gì?

Làm thế nào mà một người đàn ông và một người phụ nữ gặp nhau như những người xa lạ lại có thể tạo ra một mối quan hệ thỏa mãn cả hai trong suốt cuộc đời của họ?

Thứ nhất, câu trả lời cho câu hỏi tôi đã bắt đầu — mọi người định nghĩa thế nào là hạnh phúc trong cuộc hôn nhân của họ? — hóa ra lại rất trực diện.

Đối với tất cả mọi người, hạnh phúc trong hôn nhân có nghĩa là cảm thấy được tôn trọng và được trân trọng. Không có ngoại lệ, các cặp đôi này đều nhắc đến tầm quan trọng của việc yêu thích và tôn trọng lẫn nhau, cũng như niềm vui và sự dễ chịu mà họ có được khi ở bên nhau. Một số nói về tình yêu nồng nàn đã khởi đầu cho mối quan hệ của họ, nhưng đối với một số lượng lớn đến kinh ngạc, tình yêu đã lớn lên trong mảnh đất màu mỡ của hôn nhân, được nuôi dưỡng bởi sự thân mật về cảm xúc và thể xác, sự trân trọng và những kỷ niệm êm đềm.

Một số nói về cảm giác được chăm sóc tốt, những người khác về cảm giác an toàn, và những người khác nữa về tình bạn và sự tin tưởng. Nhiều người nói về gia đình mà họ đã cùng nhau tạo ra. Nhưng tất cả đều cảm thấy mình là trung tâm trong thế giới của bạn đời và tin rằng việc tạo ra cuộc hôn nhân và gia đình là cam kết lớn nhất trong đời sống trưởng thành của họ. Đối với hầu hết mọi người, hôn nhân và con cái là những thành tựu mà họ tự hào nhất.

Đối với các cặp đôi này, sự tôn trọng dựa trên tính chính trực; một người bạn đời được ngưỡng mộ và yêu thương vì sự chân thật, lòng trắc ẩn, sự rộng lượng trong tâm hồn, sự đàng hoàng, lòng trung thành với gia đình và sự công bằng. Một khía cạnh quan trọng của sự tôn trọng là sự ngưỡng mộ bạn đời với tư cách là một bậc cha mẹ nhạy cảm, tận tụy. Giá trị mà các cặp đôi này đặt vào các phẩm chất đạo đức của bạn đời là một phát hiện ngoài mong đợi. Nó giúp giải thích tại sao nhiều người ly hôn lại nói một cách dữ dội về việc mất đi sự tôn trọng đối với bạn đời cũ. Tình yêu mà con người ta cảm nhận trong một cuộc hôn nhân tốt đẹp đi đôi với niềm tin rằng người đó xứng đáng được yêu thương.

Những con người này là những người thực tế. Không ai phủ nhận rằng đã có những sự chênh lệch nghiêm trọng — xung đột, tức giận, thậm chí là một vài sự phản bội — trên con đường đã đi. Không ai hình dung hôn nhân như một vườn hoa hồng, nhưng tất cả đều nhìn nhận những thỏa nguyện của nó vượt xa những thất vọng về đường dài. Hầu hết đều coi những thất vọng, lớn và nhỏ, là một khía cạnh không thể tránh khỏi của cuộc sống vốn sẽ đi theo họ bất kể họ kết hôn với ai. Mọi người thỉnh thoảng đều có những tưởng tượng về những con đường chưa đi, nhưng cam kết của họ với cuộc hôn nhân đã chống lại xung năng muốn bứt phá ra ngoài.

Trên hết, họ chia sẻ quan điểm rằng bạn đời của họ rất đặc biệt ở một khía cạnh quan trọng nào đó và cuộc hôn nhân làm phong phú thêm cho mỗi người với tư cách cá nhân. Họ cảm thấy sự hòa hợp giữa nhu cầu của chính họ và phản hồi của bạn đời là duy nhất và có lẽ không thể thay thế. Trong điều này, họ coi mình là người rất may mắn, chứ không phải là người đương nhiên được hưởng.

Cuộc hôn nhân của họ đã hưởng lợi từ sự nhấn mạnh mới trong xã hội của chúng ta về sự bình đẳng trong các mối quan hệ giữa nam và nữ. Dù họ phân chia việc nhà và việc nuôi dạy con cái như thế nào, các cặp đôi đều đồng ý rằng nam và nữ có quyền lợi và trách nhiệm bình đẳng trong gia đình. Phụ nữ đã gánh chịu nhiều tổn thất trong cuộc đấu tranh dài để đạt được sự bình đẳng, và nhiều người đàn ông tốt đã cảm thấy bị bủa văng, bối rối và tức giận về cuộc tranh tài này.

Nhưng các mục tiêu quan trọng đã đạt được: hôn nhân ngày nay cho phép sự linh hoạt lớn hơn và sự lựa chọn rộng mở hơn. Các mối quan hệ đã trưởng thành hơn ở cả hai phía và tôn trọng lẫn nhau hơn. Đời sống chăn gối của cặp đôi có thể tự do hơn và mang lại nhiều khoái lạc hơn. Nam giới và phụ nữ ngày nay gặp nhau trên một "sân chơi" bình đẳng hơn bao giờ hết.

Không giống như nhiều gia đình bất hạnh, các cặp đôi này không cung cấp bằng chứng nào cho quan niệm phổ biến rằng có một cuộc hôn nhân của "anh ấy" và một cuộc hôn nhân của "cô ấy". Trái lại, nam giới và phụ nữ rất hòa hợp với nhau. Tôi không thấy sự khác biệt đáng kể giữa chồng và vợ trong các mục tiêu dành cho cuộc hôn nhân, trong khả năng yêu thương và kết bạn, trong sự quan tâm đến tình dục, trong khao khát có con, hay trong tình yêu và sự cam kết dành cho các con. Họ chia sẻ trọn vẹn công trạng cho sự thành công của cuộc hôn nhân và gia đình. Cả nam lẫn nữ đều nói: "Mọi thứ chúng tôi có, chúng tôi đều cùng nhau làm nên."

Mặc dù một số người đàn ông bị hạn chế trong việc bộc lộ cảm xúc ở buổi ban đầu của cuộc hôn nhân so với vợ của họ, tôi không tìm thấy nhiều sự khác biệt giữa hai giới về khả năng bộc lộ cảm xúc trong suốt chặng đường mối quan hệ của họ. Cả hai đều nói một cách dễ dàng về tình yêu dành cho bạn đời. Trả lời câu hỏi của tôi, cả nam lẫn nữ đều khóc khi hình dung đến việc mất đi người kia.

Các con là trung tâm, cả với tư cách là các cá nhân lẫn biểu tượng của một tầm nhìn chia sẻ, mang lại niềm vui và đôi khi là ý nghĩa không ngờ cho cuộc sống của cha mẹ và cho cuộc hôn nhân. Như các cặp đôi đã báo cáo chi tiết với tôi, các con phản chiếu tình yêu và niềm tự hào của họ. Và sợi dây gắn kết mạnh mẽ này không hề giảm đi khi các con rời nhà.

Xây Dựng Một Cuộc Hôn Nhân Hạnh Phúc: 9 Nhiệm Vụ Tâm Lý

Khi so sánh các cặp vợ chồng hạnh phúc với hàng ngàn cặp đôi ly hôn mà tôi đã gặp trong 25 năm qua, rõ ràng là những người đàn ông và phụ nữ này ngay từ sớm đã tạo ra một nền tảng vững chắc cho mối quan hệ của họ và tiếp tục cùng nhau bồi đắp nó. Nhiều cặp đôi ly hôn đã thất bại trong việc đặt một nền tảng như vậy và không hiểu nhu cầu phải củng cố nó qua năm tháng. Nhiều cuộc hôn nhân sụp đổ vì cấu trúc quá yếu ớt trước những biến cố của cuộc sống.

Các cặp đôi hạnh phúc coi cuộc hôn nhân của họ là một công trình đang hoàn thiện cần sự chú ý liên tục kẻo nó rơi vào tình trạng xập xệ. Ngay cả khi đã nghỉ hưu, họ cũng không coi thường đối phương. Quá nhiều cặp đôi ly hôn không hiểu rằng một cuộc hôn nhân không tự nhiên biến thành hiện thực ngay sau lễ cưới. Cả lễ cưới pháp lý lẫn tôn giáo đều không làm nên cuộc hôn nhân. Chính con người làm điều đó, trong suốt cuộc đời của họ.

Đâu là công việc xây dựng nên một cuộc hôn nhân hạnh phúc? Mọi người nên biết điều gì và nên làm gì? Trên cơ sở nghiên cứu, tôi đề xuất chín nhiệm vụ tâm lý thách thức nam giới và phụ nữ trong suốt cuộc sống chung của họ.

Những nhiệm vụ này — vốn là những viên gạch xây dựng nên cuộc hôn nhân — không phải do bên ngoài áp đặt lên cặp đôi; chúng vốn hiện hữu trong một mối quan hệ ở thế giới ngày nay. Nếu các vấn đề đại diện bởi mỗi nhiệm vụ tâm lý không được giải quyết, cuộc hôn nhân có khả năng thất bại, cho dù cặp đôi ly hôn hay vẫn giữ hôn nhân trên giấy tờ. Các nhiệm vụ bắt đầu ngay từ đầu hành trình hôn nhân và liên tục được tái thương lượng. Một cuộc hôn nhân tốt đẹp luôn được tái định hình để cặp đôi có thể giữ đúng nhịp bước cùng nhau và thỏa mãn những nhu cầu, mong muốn đang thay đổi của họ.

1. Nhiệm vụ thứ nhất

Tách rời về mặt cảm xúc khỏi gia đình tuổi thơ, cam kết với mối quan hệ, và xây dựng các kết nối mới với gia đình mở rộng. Chồng và vợ giúp nhau hoàn thành bước chuyển giao vào tuổi trưởng thành hoặc, trong cuộc hôn nhân thứ hai, tách khỏi mối quan hệ trước đó và cam kết về mặt cảm xúc với người bạn đời mới.

2. Nhiệm vụ thứ hai

Xây dựng sự gắn kết thông qua sự thân mật và mở rộng cảm thức về bản thân để bao hàm cả người kia, trong khi mỗi cá nhân tự tạo ra một vùng tự chủ cho riêng mình. Sự đồng điệu mang tính bao trùm với người kia cung cấp nền tảng cho sự gắn kết. Như một người đàn ông đã tóm tắt một cách ngắn gọn: "Trong một cuộc hôn nhân tốt đẹp, không thể là Tôi-Tôi-Tôi, nó phải là Chúng Ta-Chúng Ta-Chúng Ta." Chính xác! Nhưng bên trong sự thống nhất mới đó, phải có không gian cho tính tự chủ; nếu không sẽ không có sự bình đẳng thực sự. Hai nhiệm vụ sớm này khởi đầu cho cuộc hôn nhân.

3. Nhiệm vụ thứ ba

Mở rộng vòng tròn để bao hàm cả con cái, đảm nhận các vai trò đầy thách thức của việc làm cha mẹ từ thời thơ ấu cho đến khi con rời nhà, trong khi vẫn duy trì sự phong phú về mặt cảm xúc của cuộc hôn nhân. Thách thức của nhiệm vụ này là duy trì sự cân bằng giữa việc nuôi dạy con cái và việc vun vén cho mối quan hệ của cặp đôi.

4. Nhiệm vụ thứ tư

Đối mặt với những thách thức phát triển không thể tránh khỏi và những nghịch cảnh không lường trước của cuộc sống, bao gồm bệnh tật, cái chết và thiên tai, theo những cách làm tăng cường mối quan hệ bất chấp những đau khổ. Mọi khủng hoảng đều chứa đựng bên trong nó mầm mống của sự hủy hoại cũng như khả năng phục hồi sức mạnh mới. Quản lý căng thẳng là chìa khóa để có một cuộc hôn nhân có thể tự tái tạo lại bản thân ở mỗi khúc ngoặt thay vì trở thành một bóng mờ của chính nó trước đây.

5. Nhiệm vụ thứ năm

Tạo cho mối quan hệ một môi trường an toàn để bộc lộ sự khác biệt, tức giận và xung đột — những điều không thể tránh khỏi trong bất kỳ cuộc hôn nhân nào. Mọi mối quan hệ gắn bó đều bao gồm tình yêu và tức giận, sự kết nối và sự gián đoạn. Nhiệm vụ là tìm cách giải quyết các xung đột mà không bóc xột lẫn nhau, không bạo lực, hay từ bỏ khao khát của trái tim mình. Xung đột diễn ra khá cao ở một vài cặp đôi trong nhóm này, nhưng tôi không thấy bằng chứng nào cho thấy bản thân xung đột có thể đập tan một cuộc hôn nhân.

6. Nhiệm vụ thứ sáu

Thiết lập một đời sống chăn gối giàu tưởng tượng và mang lại khoái lạc. Tạo ra một mối quan hệ tình dục đáp ứng các nhu cầu và tưởng tượng của cả hai người đòi hỏi thời gian, tình yêu và sự nhạy cảm. Bởi vì đời sống chăn gối của một cặp đôi dễ bị can thiệp bởi những căng thẳng của công việc và đời sống gia đình, và bởi vì khao khát tình dục thay đổi, thường không thể dự đoán được, theo tiến trình cuộc sống, khía cạnh này của cuộc hôn nhân đòi hỏi sự bảo vệ đặc biệt để hưng thịnh.

7. Nhiệm vụ thứ bảy

Chia sẻ tiếng cười, sự hài hước và giữ cho sự quan tâm luôn sống động trong mối quan hệ. Một cuộc hôn nhân tốt đẹp thay đổi linh hoạt giữa sự vui đùa và nghiêm túc, đôi khi tán tỉnh, đôi khi khó khăn và cẳn nhằn, nhưng luôn tràn đầy sức sống.

8. Nhiệm vụ thứ tám

Cung cấp sự vun vén cảm xúc và sự động viên mà tất cả người trưởng thành đều cần trong suốt cuộc đời, đặc biệt là trong các đô thị cô lập và môi trường làm việc đầy áp lực ngày nay.

9. Nhiệm vụ thứ chín

Nhiệm vụ duy trì vùng cốt lõi bên trong nhất của mối quan hệ bằng cách rút lấy nguồn dưỡng chất và sự khôi phục từ những hình ảnh, tưởng tượng thời hẹn hò và đầu hôn nhân, đồng thời duy trì ánh sáng hân hoan đó suốt đời. Nhưng những hình ảnh này, được nuôi dưỡng bởi trí tưởng tượng của các đối tác, phải được kết hợp với một cái nhìn thực tế về những thay đổi do thời gian tàn phá. Chính góc nhìn kép này giữ cho tình yêu luôn sống động trong thế giới thực.

Các Mô Hình Hôn Nhân & Tác Động Biến Đổi

Tôi đã học được từ những cặp vợ chồng hạnh phúc này rằng hôn nhân có nhiều hình dáng và kích cỡ khác nhau. Dưới những quy tắc cởi mở hơn ngày nay, một cuộc hôn nhân có thể được "may đo" riêng bởi cặp đôi đến một mức độ mà ông bà họ chưa từng mơ tới.

Do đó, tôi đã đề xuất một hệ thống phân loại hôn nhân để thâu tóm những gì tôi quan sát được trong nghiên cứu này. Hệ thống phân loại này bao gồm các cuộc hôn nhân: Lãng mạn, Cứu rỗi, Đồng hành, và Truyền thống. Các cuộc tái hôn có thể thuộc về bất kỳ nhóm nào trong số này. Tôi đoán rằng nhiều mô hình hơn sẽ xuất hiện trong tương lai khi hôn nhân tiếp tục phản ánh những nhu cầu cảm xúc và giá trị đang thay đổi của con người.

Không cuộc hôn nhân nào cung cấp đủ cho tất cả các mong muốn và nhu cầu mà con người ta mang theo. Mặc dù mọi cuộc hôn nhân tốt đẹp đều cung cấp nhiều thỏa nguyện, mỗi mô hình đều tối đa hóa các phần thưởng khác nhau và đòi hỏi một cái giá khác nhau. Trong mỗi mô hình, các nhiệm vụ tâm lý được giải quyết theo cách khác nhau. Kiểu dáng và mức độ của sự gắn kết và tính tự chủ là khác nhau, cũng như tầm quan trọng của con cái, công việc và đam mê thể xác. Các giá trị mà cuộc hôn nhân được xây dựng dựa trên đó khác nhau giữa các mô hình, mặc dù chúng đan xen nhau. Trẻ em lớn lên trong mỗi kiểu hôn nhân có những trải nghiệm khá khác nhau.

Hơn nữa, các mô hình hôn nhân khác nhau đòi hỏi các kiểu hỗ trợ khác nhau từ xã hội:

• Để hôn nhân truyền thống thành công, xã hội phải cung cấp những công việc trả lương đủ để một người gánh vác gia đình trong khi người kia nuôi dạy con cái. Xã hội cũng phải cung cấp các cơ hội kinh tế và giáo dục cho người cha/mẹ ở nhà nuôi con khi các con đã trưởng thành.

• Tương tự, để hôn nhân đồng hành hưng thịnh, xã hội phải đảm bảo rằng các đòi hỏi của nơi làm việc không được phép đè bẹp cuộc hôn nhân và gia đình. Các cặp đôi đồng hành cũng cần dịch vụ chăm sóc trẻ em chất lượng tốt và các chính sách nhân sự văn minh để họ không phải đưa ra những lựa chọn đau đớn giữa đòi hỏi của công việc và gia đình, đặc biệt là vào những thời điểm khủng hoảng.

Tôi đã cố gắng chỉ ra tầm quan trọng của sự hòa hợp giữa cặp đôi và mô hình hôn nhân mà họ tạo ra. Ý tưởng rằng những con người khác nhau tìm kiếm những kiểu hôn nhân khác nhau có những ứng dụng thực tế quan trọng. Nếu các cặp đôi hiểu trước rằng mỗi kiểu hôn nhân đặt ra những rủi ro khác nhau và đòi hỏi sự chăm sóc khác nhau, họ có thể dự đoán nơi các vấn đề có khả năng phát triển và có bước giải quyết chúng.

• Hôn nhân lãng mạn: Sự thỏa mãn sâu sắc nhất là nó đáp ứng khao khát về một tình yêu nồng nàn. Về bản chất, hôn nhân lãng mạn hấp thu phần lớn sự đầu tư cảm xúc của cặp đôi, và một rủi ro là các con có thể cảm thấy mình ở bên ngoài mối quan hệ của cha mẹ.

• Hôn nhân cứu rỗi: Thường ít mãnh liệt hơn về mặt cảm xúc so với hôn nhân lãng mạn; đóng góp lớn của nó là cho phép con người ta sửa đổi những kỳ vọng đau buồn về cuộc sống. Những người từng chịu chấn thương nghiêm trọng được giải phóng để tiếp tục cuộc sống, vì cuộc hôn nhân cho họ sức mạnh. Nhưng có nguy cơ các vấn đề cũ sẽ xuất hiện lại, hoặc trong mối quan hệ cặp đôi hoặc giữa cha mẹ và con cái.

• Hôn nhân đồng hành: Đại diện cho một sự lựa chọn, dựa trên cam kết của cặp đôi với hai sự nghiệp hoặc do nhu cầu kinh tế hoặc cả hai. Ở trạng thái tốt nhất, hôn nhân đồng hành cung cấp những thỏa nguyện của đời sống gia đình và phần thưởng của một sự nghiệp thành công cho cả hai. Nhưng con đường riêng của mỗi cá nhân có thể lấn gạt sự gắn kết mà hôn nhân hạnh phúc đòi hỏi, dẫn đến sự mất mát tính thân mật và kết nối cảm xúc.

• Hôn nhân truyền thống: Có thể đáp ứng nhu cầu của con người về một mái ấm và một đời sống gia đình ổn định, cung cấp sự dễ chịu và vun vén cho cả người lớn lẫn trẻ em. Nhưng nguy cơ trong hôn nhân truyền thống là cuộc sống của các đối tác có thể trở nên ngày càng riêng rẽ. Và ở tuổi trung niên, khi các nhiệm vụ nuôi con đã qua và các nhiệm vụ hôn nhân cần được tái thương lượng, các đối tác có thể cảm thấy xa cách nhau.

Một cuộc hôn nhân tốt đẹp, tôi đã đi đến thấu hiểu, mang tính biến đổi bản thân (transformative). Quan điểm tâm lý phổ biến từng cho rằng các chiều kích trung tâm của nhân cách được thiết lập trọn vẹn trong thời thơ ấu. Nhưng từ những quan sát của tôi, nam giới và phụ nữ bước vào tuổi trưởng thành trong trạng thái "chưa hoàn thiện", và trong suốt chặng đường hôn nhân, họ thay đổi lẫn nhau một cách sâu sắc.

Chính hành vi sống gần gũi bên nhau trong một thời gian dài mang lại sự thay đổi bên trong, chứ không chỉ là sự thích nghi có ý thức. Sự gần gũi thể xác của tình dục và hôn nhân có phản chiếu tương ứng trong sự gần gũi tâm lý và sự đồng điệu lẫn nhau.

Khi nam giới và phụ nữ trong các cuộc hôn nhân tốt đẹp phản hồi trước các nhu cầu, mong muốn cảm xúc và tình dục của bạn đời, họ lớn lên và ảnh hưởng lẫn nhau. Nhu cầu của bạn đời và con cái trở nên quan trọng như chính nhu cầu của bản thân. Cách tư duy, hình ảnh bản thân, lòng tự trọng và các giá trị đều có tiềm năng thay đổi.

Các cuộc tái hôn cho thấy rõ ràng rằng khả năng của nam giới và phụ nữ trong việc yêu nhau một cách nồng nàn được sống lại trong mối quan hệ bất chấp những thất vọng sớm. Sức mạnh của hôn nhân trong việc mang lại sự thay đổi đặc biệt rõ ràng trong các cuộc hôn nhân cứu rỗi. Như tôi đã mô tả, những người từng chịu chấn thương nghiêm trọng trong thời thơ ấu có khả năng, với sự giúp đỡ của một mối quan hệ yêu thương, khôi phục lại lòng tự trọng của mình.

Sự Đồng Điệu & Bản Chất Của Hôn Nhân Trong Xã Hội Hiện Đại

Sự sẵn sàng tái định hình cuộc hôn nhân để phản hồi trước các hoàn cảnh mới và các nhu cầu, khao khát đang thay đổi của bạn đời là một chìa khóa quan trọng dẫn đến thành công. Tất cả các cặp đôi trong nghiên cứu đều hiểu rằng trừ khi họ tái thương lượng các nhiệm vụ của mối quan hệ ở các điểm then chốt, một hoặc cả hai đối tác sẽ không hạnh phúc.

Có những thời điểm chông chênh trong mọi cuộc hôn nhân. Nhiều thay đổi trong tiến trình cuộc sống, như sự ra đời của một em bé hay tuổi vị thành niên của một đứa trẻ, có thể được dự đoán trước, nhưng những thay đổi khác, như bệnh tật nghiêm trọng hay mất việc làm, thì không thể. Vào tất cả những thời điểm này, những thay đổi cảm xúc ở cá nhân trùng hợp với những thay đổi bên ngoài. Nếu cặp đôi không có các bước bảo vệ, cuộc hôn nhân có thể gặp nguy hiểm. Các cặp đôi này đã thành công trong việc tái định hình mối quan hệ của họ ở mỗi ngã ba đường lớn để nó tiếp tục phù hợp với nhu cầu của họ. Tất cả đều nhắc đến việc họ đã trải qua nhiều cuộc hôn nhân khác nhau bên trong một mối quan hệ bền vững duy nhất.

Tôi đã học được rất nhiều về sự kết nối thân mật của một cuộc hôn nhân tốt đẹp. Ngay từ sớm, tôi đã thấy rõ rằng các quan niệm phổ biến về giao tiếp trong hôn nhân đã thất bại trong việc thâu tóm sự tinh tế của các tương tác hàng ngày giữa những người đàn ông và phụ nữ này. Họ đã học được rằng:

• Một chút khéo léo/tế nhị có thể đi một chặng đường dài;

• Đôi khi sự im lặng là vàng;

• Thời điểm là tất cả.

Họ lắng nghe nhau cẩn thận và cố gắng nói chuyện vừa chân thật vừa khéo léo. Nhưng họ nhận thức một cách bản năng rằng giao tiếp thực sự trong hôn nhân vươn xa vượt ra ngoài lời nói.

Nó bao gồm việc chú ý đến những tâm trạng đang thay đổi, sắc thái cơ mặt, ngôn ngữ cơ thể, và nhiều manh mối khác tiết lộ trạng thái tâm trí bên trong. Nó có nghĩa là hiểu rõ lịch sử của nhau và bắt lấy những âm hưởng, hành vi dội lại từ quá khứ. Nó bao gồm việc hiểu đủ về người kia để vào những thời điểm then chốt, người ta có thể thực hiện một bước nhảy tưởng tượng vào bên trong làn da của người kia. Đó chính là bản chất của sự thấu cảm trong hôn nhân.

Đây không phải là những tài năng tự nhiên đến với tất cả những con người này, cũng không phải những cá nhân này nhất thiết có tính thấu cảm trong các lĩnh vực khác của cuộc sống. Họ đã học cách lắng nghe và nhạy cảm với các manh mối của bạn đời vì họ muốn cuộc hôn nhân vận hành; họ đã học được rằng bằng cách dự đoán trước sự lo âu của bạn đời, họ có thể bảo vệ bản thân và cuộc hôn nhân.

Các cặp đôi này cũng hiểu rằng, về mặt biểu tượng, một cuộc hôn nhân luôn lớn hơn nhiều so với tổng các phần của nó. Nó được làm giàu bởi sự hiện diện liên tục của tưởng tượng. Khi cuộc hôn nhân thành công, nó đại diện cho một giấc mơ trở thành hiện thực, sự đạt được tuổi trưởng thành trọn vẹn. Thật bi kịch, khi nó thất bại, sự mất mát mang tính biểu tượng có thể gây ra những đau khổ to lớn.

Ngôi nhà mà các cặp đôi này tạo ra mang lại cho họ cả niềm vui thực tế lẫn biểu tượng vì họ cảm nhận mạnh mẽ rằng đó là sáng tạo của chính họ. Niềm vui của họ ở bên nhau, đặc biệt là trong những thời gian thảnh thơi và suy ngẫm, đại diện cho nhiều hơn là sự thỏa mãn hiện tại; nó đại diện cho sự trọn vẹn của những mong ước vươn xa về tận những giấc mơ của thời thơ ấu.

Cuối cùng, tôi lại học được một lần nữa, như tôi đã học được nhiều lần từ các cặp đôi ly hôn mà tôi từng làm việc cùng, về những đe dọa kỳ lạ mà xã hội hiện đại đặt ra cho hôn nhân.

Những căng thẳng của nơi làm việc và tác động dữ dội của nó lên cặp đôi hiện lên rất lớn trong cuộc sống của các gia đình này, bất kể mức độ kinh tế của họ. Câu chuyện của họ kể đi kể lại việc có quá ít sự hỗ trợ cho các cặp vợ chồng mới cưới để giữ họ bên nhau và có quá nhiều lực lượng mạnh mẽ kéo họ ra xa. Như các cặp đôi trẻ đã làm rõ, toàn bộ thế giới dường như đang xâm nhập vào thời gian riêng tư của cặp đôi bên nhau.

Người Mỹ ngày nay làm việc nhiều giờ, nhưng trong những năm đầu của cuộc hôn nhân, tiền bạc thường khó kiếm, ngay cả trong các nghề nghiệp chuyên môn. Làm việc cho một công ty lớn có thể hứng khởi cho ai đó đang leo lên nấc thang thành công, nhưng nó không cung cấp dư địa cho sự sáng tạo mà nhiều người thèm khát hay tính cá nhân mà mọi người đều cần. Và bởi vì thế giới doanh nghiệp quá phi cá nhân, các sợi dây cảm xúc của cặp đôi và gia đình thậm chí còn quan trọng hơn, nhưng thời gian và năng lượng để tận hưởng chúng lại bị cắt giảm một cách đáng kể và tàn nhẫn.

Hôn nhân là một công việc vất vả một phần vì nuôi dạy con cái là một công việc vất vả; không có đủ thời gian trước giờ đi ngủ mỗi ngày và không có đủ tay cho các công việc đáng lẽ phải được cắt giảm bởi các thiết bị tiết kiệm lao động nhưng bằng cách nào đó lại không phải vậy. Hôn nhân cũng khó khăn vì quá nhiều người đến từ các gia đình bất hạnh, cho dù gia đình đó chia tay hay ở lại bên nhau; những người lớn lên trong các gia đình như vậy thường mang theo những khao khát sâu sắc từ thời thơ ấu. Hôn nhân là một hành trình mạo hiểm rủi ro cao vì nguy cơ ly hôn ở khắp mọi nơi, như tất cả các cặp đôi này đều biết.

Vì những áp lực xã hội và sự cô đơn bản chất của cuộc sống hiện đại, hôn nhân phục vụ nhiều mục đích trong thế giới ngày nay. Nó là nơi trú ẩn duy nhất của chúng ta.

Các cặp đôi trong nghiên cứu nhận thức một cách thực tế rằng họ phải đáp ứng nhiều nhu cầu cho nhau; không có nhiều cơ hội ở nơi làm việc hay nơi khác trong xã hội để thỏa mãn các khao khát của chúng ta về tình bạn, sự dễ chịu, tình yêu, sự trấn an và sự tự thể hiện. Các cặp đôi này muốn một cuộc hôn nhân có thể phản hồi trước tất cả những nhu cầu phức tạp này mà không bị rạn nứt. Họ khám phá lại mỗi ngày vô vàn cách thức mà họ giúp đỡ lẫn nhau và họ hài lòng, tự hào đến nhường nào về cuộc hôn nhân mà họ đã tạo ra.

Một cuộc hôn nhân tốt đẹp còn hơn cả một tài sản hạnh phúc của một cặp đôi cá nhân và các con của họ. Chính tổ ấm này — đại diện cho chúng ta ở trạng thái văn minh tốt đẹp nhất — định hình người lớn và trẻ em. Hơn bất kỳ chế độ xã hội nào khác của con người, hôn nhân là phương tiện truyền tải các giá trị của chúng ta cho các thế hệ tương lai.

Rốt cuộc, chính những kết nối yêu thương mới trao cho cuộc sống ý nghĩa. Thông qua các mối quan hệ thân mật, chúng ta mở rộng tầm nhìn về cuộc sống và giảm bớt sự bận tâm với chính bản thân mình. Chúng ta ở trạng thái chu đáo nhất, yêu thương nhất, vị tha nhất bên trong quỹ đạo của một gia đình tốt đẹp. Chỉ bên trong một cuộc hôn nhân thỏa mãn, một người đàn ông và một người phụ nữ mới có thể tạo ra sự thân mật cảm xúc và tầm nhìn đạo đức mà họ duy nhất có thể để lại cho các con của mình.

Những phát hiện này về hôn nhân mang lại nhiều hy vọng và sự trấn an. Các chỉ dẫn tôi đã phát triển để giúp các cặp đôi khi họ bắt đầu và tại các điểm sau đó trên chặng đường là rất thực tế. Nhưng trước những áp lực của xã hội hiện đại, rõ ràng là hôn nhân là một "trò chơi nghiêm túc" dành cho những người chơi đã trưởng thành — cho dù họ bắt đầu như những người trưởng thành hay trở thành những người trưởng thành trong chính cuộc chơi đó.